本文作者:物华草木

男人举不起来什么原因(男人为什么不想结婚)

物华草木 4个月前 ( 04-16 ) 2316
男人举不起来什么原因(男人为什么不想结婚)摘要: 关键词:一线城市的爱情问:男方1991年,身高179,体重180,肚子比较大,有些胖,目前在一家大企业做信息安全售前顾问,月薪15-20K,射手座,独生子。他平时每天都喜欢喝啤酒、...

关键词:一线城市的爱情

问:男方1991年,身高179,体重180,肚子比较大,有些胖,目前在一家大企业做信息安全售前顾问,月薪15-20K,射手座,独生子。

他平时每天都喜欢喝啤酒、喝饮料,不抽烟,说喝酒就跟喝水一样,在他们那边很常见。

工作朝九晚六、做五休二,下班后会玩一些单机游戏,平时话少也不爱出去玩。

他母亲是当地语文老师,父亲是防疫站工作。

女方身高158,体重110,目前迁移西北,在一家教育机构做销售主管,月薪10-20k,白羊座。

父母在西北种植几百亩棉花,去年年入百万多,之前也是50多万。

我家有个弟弟高三,他觉得有个弟弟是因为家里重男轻女。

我们通过约会软件认识,他追的我,现在住在一起半年多了,但感觉他没之前那么好了。

以前叫我宝贝,现在半年多没啥称呼;以前来大姨妈肚子疼会给我点红糖水,现在连个安慰都没有。

现在吵架会哄哄,但我就是觉得哪里变了。

手机不给看,我也不认识他朋友同事同学。

他跟他叔叔说有女朋友是我,具体怎么说的不知道。

他也不愿意带我见他父母,我主动问过他三次什么时候结婚,都没有给我确切的回复。

这次过年回来我问他,他都没回我。

我也不想拖下去,但感觉他从来没有规划过我。

易经算命的说过我要是和他在一起,就得一直让着他,不然比较坎坷。

我感觉生活中他也喜欢让我听他的,但有时候我不听他的。

他给我的感觉就是我配不上他,也不喜欢我问他家里和工作的一些事,说我啥都不懂,觉得我做饭不好吃。

现在不知道要不要分手,很纠结,希望可以得到冷老师的一些分析,谢谢~

冷爱回复:

这个故事特别精彩,因为这是一个典型的一线城市的爱情故事。

在一线城市里,有非常多类似这样的大龄单身未婚女青年。

为什么上述故事男女双方在生活当中的矛盾冲突会非常多?

因为有一部分人处在生存和生活发展性维度上,他们的核心目的是像男生这样寻找一个组队对象。

但还有一部分人会像女主一样,对于人生的规划并没有太大的野心,也没有细致地研究和实践过。

所以,其实可以说是女主不懂这个男生,这个男生也没有办法跟女主组队,外在表现为“女主催婚三次都没有确切回复”。

因为对男生来讲,婚姻就是进一步的套牢,他肯定是不愿意的。

假设在这个关系里,彼此的使命、对于人生规划的共识都已经达成的话,聊天记录里就映射出了很多冲突。

哪怕彼此是同路人、哪怕目的地、初心都一样,但在走的过程当中要想不分手,一定要对冲突进行很好的管理。

所以,要么解决这些冲突,要么处理这些冲突。

我从聊天记录当中,举出三个小例子:

1)解决冲突的契机。

关于结婚这件事情,大家一定要知道四个字——“心甘情愿”。

如果在结婚这件事上出现很大的冲突,一定要学会理解对方为什么不想结婚。

解决这些问题,对方才会结婚;而不是因为你是个女生,就能结婚。

比如聊天记录里的对话:

男生说:“结婚就那么简单吗?”

女主说:“你怎么想的?”

男生说:“你是个女生就什么也不用了吗?”

女主说:“我搬东西了,待会儿说”。

女主选择直接不回答这个问题,但这其实是双方当时解决冲突的最好契机、应该问清楚。

在对方说“你是个女生就什么也不用?”的时候,就可以回复说:

“不是的,我也愿意一起为我们的生活做贡献,也愿意一起搭把手,更愿意一起创造。

你能不能跟我说一下你对我有什么样的要求,我也去努力”。

这是一种解决方式,而不是回避冲突,因为回避冲突解决不了问题本身。

2)需求冲突。

聊天记录里显示晚上18点的时候,女主问男生:“你还没回家吗?你不是可以提前下班了吗?”

男生其实已经有点小愤怒,所以才会说:“我懒得跟你解释这个。”

但他心想的是:“我是个搬砖的人,你天天让我提前下班回家干嘛?无非就是陪你,难道就两个人一起吃猪耳朵吗?”

在这种状态当中,男生已经陷入了一种绝望。

他本来关心的是对方能不能帮自己搭把手拿个快递,但女主关心的是对方能不能早点下班回家。

双方陷入了一种最基本的生活需求冲突:

女主想要的是陪伴、叫她宝贝、给她红糖水、陪她看月亮,而男生的心想的是天天被老板工作搞、人生已经是不堪重负了。

这里面的冲突点,在于双方是时候该走出校园剧情了。

这已经不是早点回家谁陪谁的问题,而是怎样通过辛勤的汗水在一线城市生存下来。

要知道,在一线城市定居可不是一件简单的事,这是跨越阶层的。

3)聊天道路千万条,情绪第一条。

在对方说“腰疼,我天天背20斤包,来回站几个小时”的时候,就要知道对方是不是有一种情绪。

但女主没有接住情绪,她说的是:“我不知道你整天凶个啥,没有快递”。

紧接着,她发了一个自己觉得很可爱的表情,想企图蒙混过关。

可男生需要的是被看见,哪怕接一句“对不起,我不应该这样子,这样子确实很累”,对方的情绪都可以得到舒缓。

试着想象一下,对方天天把一个笔记本电脑背在身上来来去去,肯定不是住在市中心。

通勤好几个小时的人,需要一种安慰,需要一种体贴。

所以,这就是一个情绪理解层面的冲突。

我只是举三个小例子,但这样的例子在聊天记录里到处都是、他们之间的冲突是很大的存在。

而这种冲突的表现原因,是因为双方在人生规划层面上出现了冲突。

以上这部分,关于沟通、关于聊天、关于情绪、关于关系当中的冲突管理。

接下来,我想再详细分享一下:在一线城市立足,人生规划方面究竟有哪些模式是可以选取的?

又或者这样假设:如果你们拿的是男生的剧本,人生规划应该是怎么样的?

他现在在大城市做售前顾问,如果能够克服文化的差异性搬到深圳,最应该做的事情是找一个在深圳搞钱的女孩一起组队。

这,有可能完成他想要完成的人生阶段冲刺。

想要跨越人生阶段,完成人生逆袭,这是一个最简单的模式。

而对于女主的模式来说,最常见的有三种模式:

1)大女主模式。

如果不想找一个男生来养自己,就自己赚钱,赚了钱之后就可以养小鲜肉,或者让别人来让自己开心一下。

别说大姨妈肚子疼有红糖水,说不定人家还会提供更高的情绪价值。

也别说“宝贝”安慰一下,也许人家可以天天早中晚喊,甚至还可以唱歌,什么都表演。

想要什么样的情绪价值都有,因为这种低级情绪价值是一个可以花钱购买的物品,而这就是大女主模式。

2)搭把手模式。

对方挣个一两万,你也挣个一两万,两个人有一种共同的人生规划,就是我们经常讲的【三生论】。

对此也可以理解是一种使命心理学,尤其在亲密关系领域。

双方对“如何使用这一生”要有共同的共识,比如:

两个人加起来工资三四万,完全可以存两三万。

在比较便宜的一线城市,还有可能付个三四十万的首付、买个“老破小”车,这是一个很简单的人生规划方式。

在这种搭把手的模式里,也许是男生的工资比女生高,但男生会充分相信女生和自己的人生发展愿景有一个共识。

不会像上述故事这样,男生觉得女主在找事儿、根本满足不了他搭把手的愿望。

男生想要跟女主手拉手一起奔前程,但女主想的是:能不能背我一段?

对男生来说,这就不是一个他想要的模式,如果女主选搭把手模式也是可以的。

3)大后方模式。

女主可能收入少一点,哪怕几千块钱甚至没有收入、做着家庭主妇,但把大后方照顾好了,也不至于在聊天记录里有这么多的冲突。

男生认为女主什么都不懂、做饭也不好吃等等,总而言之就是不体贴。

但如果可以把生活经营好、稳定好大后方,让对方没有后顾之忧、全心全意地奋斗,相信很多人也是愿意的。

前段时间我跟一个朋友聊天,他就很苦恼女朋友没有办法给他一个稳定的大后方,让他在打拼的过程当中感觉好像四处在着火。

每天既要面对与客户之间的冲突,又要面对与女朋友之间的冲突,这其实就是一种内外交迫的感受。

所以,没有办法安稳发展。

以上三个方向,不管是大女主、组队搭把手还是做好大后方,这三种模式都只是一种称谓。

它在光谱上,其实是从最左边到最右边的。

也就是自己创造整个生活方式,到和别人一起创造一道光谱,也是整体的模式选择。

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